Editoria Precaria (ma non solo)

Tra disoccupazione e precariato selvaggio

Disoccupati: l’oroscopo (ironico) per il 2014

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Ho capito che sarebbe stato l’ennesimo lunedì difficile quando ho cercato su Google “oroscopo 2014“. Quando “vivevo” non ho mai letto un oroscopo… diciamo che caratterizza i miei momenti più sfigati o vuotini (che eufemismo!).

Visto, poi, che ogni volta che leggo un oroscopo mi viene da piangere (1. perché lo sto leggendo, 2. perché sparano cazzate epocali) ho pensato bene di spararle in grande per tutti i disoccupati che aspirano a conoscere il loro roseo futuro ricco di opportunità.

Ah, per inciso, una volta ho conosciuto uno che scriveva oroscopi su un settimanale. Ovviamente era un giornalista precario e non sapeva nemmeno che cosa fosse l’Astrologia. Ma si fa questo e molto altro per una manciata di euro. Vi ho poi raccontato di quello che mi ha fatto la carta astrale prima di assumermi? No, questo merita un altro post… decisamente.

********** NEL 2014 ARRIVA PRECARINO, IL PIANETA PIù FLESSIBILE DELLA GALASSIA! **********

ARIETE: siete decisi e testoni come sempre. Ancora non avete capito che il mondo vi ha fatto scendere e le vostre incornate cadono nel vuoto. Rilassatevi e bevete molte tisane, il 2014 vi porterà una grande energia e potrete sperperala in incazzature e frustrazioni. La buona notizia è che di energia ne avrete a sufficienza per tutto l’anno! Siate attenti al passaggio del pianeta Precarino, che ancora deve essere scoperto ma che fa già sentire i suoi influssi. In primavera, infatti, vi delizierà con una pioggia di offerte di lavoro molto serie, tutte con “retribuzione non prevista”!

TORO: concreti e lungimiranti, badate al sodo delle cose e soprattutto per quanto riguarda il lavoro. È così che vi troverete invischiati in un call center che vi garantisce almeno 200 euro (lordi) al mese per la vita futura, ma con contratti a chiamata, così che non saprete mai che cosa vi riserva il mese successivo. Si prospetta un anno ricco di suspance e imprevisti, dalle cuffie che si rompono agli utenti che vi vorranno denunciare per stalking. Ma voi siete d’acciaio, resisterete a tutto grazie all’appoggio di Precarino nella vostra prima casa, quella che non riuscirete mai a comprare.

GEMELLI: si sa, la versatilità è il vostro forte e mai come quest’anno avrete modo di darne dimostrazione. Vi troverete a impersonificare ruoli di marketing social manager in giacca e cravatta, di pizzaioli italiani per conto di un imprenditore molto più sveglio di voi (marocchino), di clown alle feste per bambini con tanto di sgambetti e scherzi che vi faranno rotolare sui pavimenti di molte case borghesi dell’alta società. Ma quella vena malinconica che si intravede dietro il vostro sguardo sarà ben nascosta dietro maschere “grilline” che indosserete nelle piazze di periferia. L’importante, si sa, è ubriacarsi appena si può.

CANCRO: sensibili ma tenaci, avrete Precarino nel segno per quasi tutto l’anno. Siete uno dei pochi segni fortunati che potranno dirsi “occupati” per la maggior parte del tempo. Sempre indaffarati, avrete poco tempo da dedicare ad amici e familiari, le urgenze lavorative avranno la meglio su tutto e, si sa, per voi questo è un sacrificio molto grande. Ma alla fine valuterete i pro e i contro e il conto in banca vi darà ragione: alla fine dell’anno avrete perso solo 2.000 euro rispetto all’anno precedente! Sarete felici di avere posto le basi per altri 10 anni di precariato continuativo a tempo indeterminato.

LEONE: dovrete fare i conti con una inusuale stanchezza dovuta alle troppe responsabilità. Il vostro pesce rosso rimarrà incinta e il padre se la svignerà lasciandovi con 200 uova da covare. Ma non vi farete sopraffare, siete i re dell’oroscopo e infatti non è improbabile che in estate sarete incoronati re e reginette dell’acquario di Astana, capitale del Kazakistan, che come è noto, si batte per la difesa dei pesciolini orfani. Da questa impresa ne uscirete vincitori e sarete chiamati a portare la buona novella in tutti i Paesi del medio oriente. Precarino vi sosterrà in ogni impresa garantendovi contratti bisettimanali con i migliori blog della Cambogia.

VERGINE: la vostra pignoleria potrà ostacolare qualche iniziativa e vi bloccherà in interminabili file di fronte agli sportelli dell’Inps. Dopo aver fatto decollare un importante progetto, vi ritroverete con un contratto non rinnovato e questo vi impedirà di comprarvi quel vestito in saldo a 20 euro che avete visto nelle vetrine dei migliori negozi dal 2007 e che, magicamente, ricompare ogni stagione. Queste difficoltà però vi permetteranno di avere molto tempo libero da dedicare a voi stessi e avrete la brillante idea di aprire un canale YouTube di bellezza. Ci penserà Precarino, in congiunzione con Sussidius, a ricordarvi che ci sono altri 3 milioni e 853 mila canali migliori del vostro.

BILANCIA: avete troppo buon senso per non pensare di andare all’estero. Finalmente nel 2014 sarete sostenuti nell’impresa e potrete così rimettervi in gioco in un altro Paese europeo. Quello che non sapete ancora è che l’Europa dichiarerà fallimento e vi ritroverete a lavorare per dei cinesi in Polonia a 2 euro lordi all’ora. Ma per fortuna le vostre tube di Falloppio (o quelle della vostra amata) saranno chiuse per un decreto legislativo di Mao Tze Tung così potrete pensare a una vecchiaia felice di lavoro, lontano da casa e da ogni vostro affetto, ma senza dover pensare a un’eredità che non avrete mai da lasciare ai vostri posteri.

SCORPIONE: la vostra natura passionale si manifesta non solo sul lato sentimentale ma anche su quello professionale. Sarà per questa ragione che inseguirete progetti ambizioni e assolutamente privi di logica per tutto l’anno, assicurandovi una spesa mensile di 500 euro (più le tasse) e portandovi più di una volta sull’orlo del baratro. Ma l’importante è seguire ciò che si ama e con questa convinzione vi ritroverete presto a fare i conti con un TSO (trattamento sanitario obbligatorio), dopo il quale troverete tanti compagni di avventura pronti ad assecondare ogni vostro sogno.

SAGITTARIO: un po’ di egoismo non fa mai male, voi lo sapete bene, e ques’anno sarete avvantaggiati perché finalmente i vostri gomiti sapranno come farsi largo nelle schiere di disoccupati in cerca di lavoro. Saprete mentire e accaparrarvi l’ultimo stage rimasto sul mercato. Non vi crucciate se dopo due mesi sarete chiamati a pagare per lavorare, è un dettaglio che Precarino vi aiuterà a digerire o, se preferite, a rigettare. Avrete un’ardua decisione da prendere: divano o lavoro gratis. In ogni caso la depressione è garantita e sarete fortunati se avete genitori pensionati e in buona salute che vi garantiranno comunque pasti caldi.

CAPRICORNO: determinati come non mai a raggiungere l’assegno di disoccupazione, firmerete contratti improbabili, dall’insegnamento alle pulizie, che vi porteranno la certezza di 400 euro mensili per tre mesi. Sarete quindi soddisfatti di essere trattati, almeno per questi tre mesi, come persone inserite in un contesto sociale sicuro: sarete i disoccupati per eccellenza, invidiati dai poveri stagisti e dai laureati a progetto che mai potranno sognare una condizione simile. E non vi fermerete mai! Finito un contratto ne cercherete subito un altro, che arriverà forse nel 2076.

ACQUARIO: la vostra solarità contagerà chiunque, Precarino vi dona un fascino incredibile e sarete come calamite in un ferramenta. È per questa ragione che sarete chiamati a vendere Folletto e guadagnerete un bel po’ di centesimi. Ma siete incontentabili e quindi farete la vostra scalata al successo diventando procacciatori di hostess e organizzatori di eventi inesistenti per personaggi di dubbia moralità. Infine sarete chiamati a insegnare al master più prestigioso di Italia in Public Relation International Multilingual Multitasking Multiuser, impiego che vi garantirà visibilità nelle alte sfere parlamentari e un tailleur rosa shocking.

PESCI: leggermente sfigati nell’anima, pensate che la vita vera sia nei castelli in aria. Si prospetta un 2014 di grandi imprese, da investimenti epocali in start up “compro-oro” a quelli che invece vi catapulteranno nel fantastico mondo del gioco d’azzardo. Ma a voi sembrerà di essere diventato come il sultano del Brunei in visita a Las Vegas. Ci penserà la Finanza (brutta e cattiva più che mai) a fermare i vostri sogni e a rimettervi coi piedi piantati in un seminterrato nella periferia di Torino a condividere la stanza con tre muratori bergamaschi, survivor del mondo del lavoro insieme alle loro mogli, badanti moldave. Precarino vi suggerirà la via del baby sitteraggio in nero. Saggiamente.
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14 commenti su “Disoccupati: l’oroscopo (ironico) per il 2014

  1. maditerraodivolo
    4 novembre 2013

    Che bello io aprirò il canale di bellezza su youtube!! E non sono nemmeno capace di truccarmi, ecco perché non verrò molto seguita. Questo post è molto simpatico. Hai una carriera nell’astrologia, decisamente. Astrologia lavoro-correlata. 🙂

    • Bia
      4 novembre 2013

      Ahahahah! Magari mi va meglio come astrologa che come redattrice, non ci vuole molto in effetti… 😛 😀

  2. maditerraodivolo
    4 novembre 2013

    AHHHHAAA.. qui è l’ altra maditerraodivolo che risponde..il capricorno doc..e direi che a me invece va benissimo!!!invidiata da tutti…avrò il mio assegno di disoccupazione!

    • Bia
      4 novembre 2013

      Ahahah sei tra i favoriti dell’anno allora, sciambola! ;D
      ps. non è che mettete una buona parola e

      • Bia
        4 novembre 2013

        dicevo, e magari nei voli più sfigati degli expat offrite sottobanco CARTOMANTE? Poi io esco da una cappelliera e pouff… facciamo fifty fifty, 50 euri a taroccata… e mi offro di portarvi tutte le calze di ricambio del mondo, o i cuscini, o i vostri shampoo preferiti 😛

  3. Pinocchio non c'è più
    5 novembre 2013

    Ciao, ho iniziato a segurti da circa due minuti pieni, sono un uomo e i prodotti di bellezza non sono il mio forte, si insomma, dare a me la crema antirughe è come mettere la cravatta al maiale, però mi ha incuriosito il lato comico del blog. Quindi continuerò a seguirti e a ridere con te e magari qua dentro troverò il nome di un dentrificio migliore di quello che uso adesso, che sa di pasta d’acciughe. Certo per lavarsi i denti non è il massimo, ma se lo usi sulla pizza capricciosa fai un figurone.

    • Bia
      5 novembre 2013

      Ahah! Grazie mille x la fiducia e spero di divertirti ancora,sappi che il prossimo post sui dentifrici sarà dedicato a te 😀

  4. lilaccci
    8 novembre 2013

    Scorpione… ed è tutto giusto!!! Io, comunque, di oroscopo ne leggo uno solo e te lo consiglio su tutti: Rob Brezny, su L’internazionale. Magari non c’azzecca, ma è sempre bello da leggere! 😉

    • Bia
      8 novembre 2013

      Sì! Lo adoro 😀 lo leggo sempre, dà spunti interessanti, astrologia o meno 😉

  5. patonyblog
    9 novembre 2013

    …Come ti capisco… pure io, quando “vivevo”… era tutta un’altra vita! 🙂

    • Bia
      9 novembre 2013

      Già, quando si vive si vive e tutto il resto è un contorno, quando invece si aspetta e si vivacchia… ouff! 😉

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